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也曾与全世界为敌 作者:绿亦歌
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上学了。我犹如行尸走肉,对周围的一切不闻不问。可是,你知道我为什么要写这封信吗?因为那天下雨,我上学迟到了,我走到自己座位上的时候,发现凳子上被人泼了红墨水,所有人都装作什么都没有发生,埋头在做作业。我不知道是谁泼的,我觉得好悲哀,好绝望。墨水还没干,我用纸把墨水擦干净,我知道其实所有的人都在偷偷看我。下课后,我去找班主任,她问我“你怎么了”,我摇摇头说“没什么,我就是想同您说说话”。她摘下眼镜,有些不耐烦地说:“你们同学之间那些事,我已经说过好几次了,你自己也要注意反省自己啊,你一个人,把班里搞得乌烟瘴气。 ”我低着头离开了班主任的办公室。回到教室里,我不知道哪里来的勇气,问我的同桌:“我究竟哪里得罪了你? ”她愣了一下,然后想了好久,淡淡地说:“哦,开学的时候,小y生日不是请了你吗,你居然穿着校服就来了,搞得我们丢脸死了。 ”我想起来了,那一天,我出门的时候习惯性地穿上了校服,看到大家都穿着便装的时候,我也觉得稍微有点尴尬,但是当时想着也没什么吧。我看着同桌的眼睛,笑了起来。那天晚自习下课后,我一个人走在回家的路上,街灯一盏一盏地亮起来,将我的影子拉得好长,夜空里还有几颗星星。我觉得很孤独。但是又好像,没有那么孤独了。
reply from 十年后的自己:
人人生而平等。当你被欺负和嘲笑的时候,你要做的,并不是一味地妥协和忍让,你应该奋起反抗。你应该告诉那些伤害你的人:我坦坦荡荡,我无所畏惧。很抱歉,我也是很多年后,才渐渐明白这些。中考之后,你只考上了一所二流高中,不过你真的很开心。你选择了一所离家很远的高中,这里不会有人认识你。你运气很好,交到了两个好朋友,此后,文理分班、高考都没有将你们真正分开。你念了一所师范大学,大学毕业,你回到家乡,成为了一名教师,两年后,你成为了我。
每一年,班上都会发生这样的事,对群体中某一个个体孤立。被孤立的学生里有男有女,高矮胖瘦,学生们总是有各种莫名其妙的原因讨厌一个人,或者,根本就没有原因。
我发现,其实刚刚进入青春期的小孩才是最残忍的。他们伤害人,根本不需要用武力或者语言,一个小小的肢体动作,甚至一个眼神,就可以对他人造成心灵上不可愈合的伤害,严重一点的,可以影响他人的一生。
最可怕的是,他们对此浑然不觉,他们根本不知道自己做错了什么,他们对自己内心的恶毫不掩饰。所以我才选择做一名教师,我知道靠我一个人的力量改变不了这种成长必经的现象,但是有一些事情,是我可以做的。我可以陪在那些被伤害的孩子身边,在他们觉得孤单、茫然、绝望、自我否定的时候,告诉他们:你要好好爱自己,你是最棒的。
透过他们年轻而孱弱的身体,我好像看到了十年前的你。看到你独自走在操场上,戴着耳机,仰着头不让眼泪落下来,在心底一遍一遍不停地告诉自己:没有关系,这不能把我打倒。
你知道吗?孤独并不是一件可耻的事情。
没有人要求你要做到习惯孤独、享受孤独,可是当你长大以后,你就会明白,每一个独立而强大的灵魂,其实都是孤独的。
这种孤独,本身就是高贵而骄傲的,它有一种可以喷发的力量,刻画着一种灵性的美。
它在黑暗中翩翩起舞。
第十三封信 mother 母亲
你累不累都这些年,身体也不如从前,我走最前,你走后面。
寄信人:mm豆,十五
to 十年后的自己:
你知道,我为什么要给你写这封信吧。今天,我刚刚从妈妈的葬礼上回来。这几天,我每天都在不停地哭,只要一想到妈妈,我就会哭,哭得大脑缺氧眼前发黑地晕过去。我在想,我会不会真的哭死。我知道自己不能再这样下去了,所以我想最后一次,和人好好地聊聊妈妈。
妈妈走后,有天晚上,爸爸很晚才回来,满身酒气,我去厨房给他下了一碗面。因为是夏天,厨房里很闷,没进去几分钟,我全身都是汗了。我翻箱倒柜找着鸡蛋、面条、调味品,等面条好不容易出锅,热气扑上我的眼睛,我就忍不住哭了。
我和爸爸从来不下厨,一日三餐都是妈妈负责,我真的想象不出来,她每天除了上班,还要去菜市场买菜、做饭、收拾碗筷、做家务……妈妈的一天,是有四十八个小时吗?
我每天学习到很晚,妈妈都会等我看完书,才肯去睡觉。可是她每天早上六点就要起床,为我和爸爸准备早餐,我还嫌弃每天总是吃馒头包子,要不就是豆浆油条,一点新鲜花样都没有。有一次我赌气不吃了,妈妈还捺着性子问我早上想吃什么,我想了很久都想不到,因为早餐的选择本来就不多。
妈妈很辛苦,妈妈很累,这些事情,以前不是没有想过,可是我也只有在想起的时候,才会跑去给妈妈捶捶背揉揉肩。我也会心生愧疚,打算从第二天起,要自己洗衣服,要表现乖一点不让妈妈操心,要陪妈妈去楼下散散步聊聊天,可是这样的想法,总是坚持不了几天,兴头过了,一切又恢复了原来的状态,我又理所当然地享受起妈妈的照顾。
有些事,不敢深想,因为深想了,也不会有所改变。
口口声声说着“妈妈我爱你”,暗暗下决心“等我长大可以挣钱了一定要好好孝顺妈妈”,这些话,都是骗人的。
抱着“反正以后我会好好待妈妈”这样的想法,其实只是为了让自己能够心安理得地去享受现在妈妈为我做的一切。
树欲静而风不止,子欲养而亲不待。现在我算是看透了,呵呵,子根本没有想那么远。
妈妈离开了,我哭得昏天暗地又如何?其实我哭,只是因为发现自己离不开妈妈,只是习惯了她存在于我的生命中,为我做一切的事情而已。
彻底地剖析自己,将自己的自私明明白白摆出来给自己看,我只有不断地厌恶自己,对自己失望,才能觉得好过一点。因为我好难过啊,我真的,真的,好难过啊。为了让自己的良心好过,我从来不敢去直视,妈妈究竟为我做过些什么。
她总是一个人抱着厚厚的被子去楼下晒,马桶和灯泡坏了也是她在修,家里出了老鼠蟑螂都是她在清理,我和爸爸的衣服都是她在购置,亲戚朋友的关系都是她在打理,每天剩下的饭菜都是她在吃……
人人都说母亲是伟大的,我真的没有办法想象,她那样瘦小的身躯,究竟蕴藏着多大的力量,可以做这么多的事情。自从成为母
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