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也曾与全世界为敌 作者:绿亦歌
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。我下意识地排斥这样的人,不敢和她们接触。而且去看心理医生,要是被人知道了肯定会嘲笑我。
可是我还是没忍住,有天晚自习时向老师请假谎称要去医务室,偷偷溜去了综合楼。等到了她办公室门口,看到里面亮起来的灯,我期待她能突然推开门,看到我,把我拉进去。可是我站了很久,谁都没有出来,我转身跑了。
说了又能怎样呢?她能拯救我吗?她能为我做的,无非是一些无关痛痒的安慰,我不需要。 要怎样才能好好保护自己?我是不是应该不和任何人接触,不对任何人抱有期望,这样就不会受伤了?真羡慕那些内心和外表一样阳光的人,不用伪装不用假笑不用谄媚,却能够被所有人喜欢。想成为一个正常的人。想成为一个健康的人。想成为一个简单的人。想把自己的心摘掉,让它什么都感受不到。
reply from 十年后的自己:
差不多吧,正好是用了十年的时间,我才慢慢好起来。你肯定见过含羞草吧?一种很敏感的植物,稍微碰一下,就会把叶子闭合起来。你不是有病,也不是心理扭曲,你只是一株小小的含羞草。太敏感,太胆小,所以把自己藏了起来,裹了起来。学会与自己相处,是一个很漫长的过程,第一步,你要剖开自己的心,找到自己心中的缺口。然后你开始和它对着干,没有用;百依百顺,也没有用;视而不见,它还会主动来缠上你。连肉带血地挖出来,你的心就少了一块。
上高中以后,我开始和它打游击战、拉锯战。它靠近一点我就跑开,等一段时间,我又主动去招惹它,咬牙承受那种痛。我还试过装作很冷漠,不和任何人接触,在别人孤立我之前,先切断了和这个世界的联系。久了就觉得这样很没意思,装得很累。
中二病嘛,人人都有过的。自我怀疑和自我否定,是成长路上必经的一课。你所有过激的反应,其实就是自卑,它化装成了很多种模样,穿梭在我们的青春期里。自己都不能接受自己的话,还如何去要求别人接受?
笨呀,你又不是人民币,根本不可能做到人人都喜欢你的。别人有不喜欢你的权利,你也有,很公平,不要永远把自己摆在一个被审判的位置。没有人可以成为神,也没有人生来就有罪。我们没有做错事,或许只是没有按照别人想要的方式活,可是好不容易来这人间一趟,就是为了活给别人看的吗?唉,这些道理,真的要受过很多很多次伤,独自走过很长很长的路,你才能明白。没有人能一下子就跃入未来,侥幸逃脱成长的苦和涩。一切都会好起来的,宝贝,这个世界上,并不是只有你一个人在承受这种孤独。你身上有太多的刺,刺痛了你,也刺痛了你身边的人,来,我们慢慢把它们拔掉。会很痛,会很难过,可是也会好起来。忍一忍,你一定要让自己变得好起来。
第八封信 homeland 故乡
风一更,雪一更,聒碎乡心梦不成。故园无此声。
寄信人:雯雯,二十五岁,嗜辣如命,从来不长痘痘
to 十年后的自己:
毕业以后,我留在了北方。
也没有什么特别的原因,高考填志愿的时候一心想着天地广阔,一定要去外面的世界看看,就从南方跑到了北方。
其实刚刚到就后悔了。
火车要坐将近四十个小时。这里气候太干燥,来了没多久就水土不服流鼻血。饮食习惯也不同,我吃不来面食,想吃点辣的东西也没得吃,一个月瘦了五斤。
我在南方本来能勉强达到平均身高,还算是娇小可爱,到了北方立刻成了“霍比特人”。寝室里除了我,另外三个女生的身高都是一百七十厘米。我一开始真的是拒绝和她们走在一起的。
过中秋节的时候,总是和周围的人争论月饼到底要什么馅才好吃,学校的惯例是给我们一人发一个月饼。第一年的时候我还没什么感触,和室友去唱歌轧马路;第二年大家有了自己的事,我去看了一场电影;第三年的时候,我晚上从图书馆出来,看着天边又远又圆的月亮,忍不住哭了。独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲。我交了一个本地的男朋友,热恋期一过,发现两个人的观念差异大到无法调和,看待事情的角度总是没法一致。我们都是固执的人,坚持认为自己的想法是正确的,并且还不断试图说服对方,最后的结果是不欢而散。
我一个人买醉,哭得要死不活,给家里打电话时还要装作若无其事。我后来反思这段感情,门当户对,可能指的不仅仅是经济条件,还有成长的环境。
那个时候,我真的是恨透了这里。看着留在本省读书的同学们,每天过得潇洒滋润,周末都能回家吃一口妈妈亲手做的饭,我就恨透了自己的选择。
我越来越怀疑,我来到这里,是为了什么?
就这样匆匆忙忙过了四年,我运气不错,很快就找到一份工作,待遇和前景都不错。签合同的时候我是想过要回家的,可是念头只有一刹那,毕竟大公司和高薪更吸引我,想着先工作一两年,积累了资源和经验再回去吧。毕业以后生活节奏一下子变得好快。每天七点起床,化妆、挤地铁、打卡上班,中午趴在办公桌上午休,午饭和晚饭都是叫的外卖。周末的时候宅在家里睡一上午,偶尔和朋友约着去看电影或逛街。很多个灯火辉煌的夜晚,我离开公司,独自站在公交站牌下,望着高楼林立的远处,都忍不住问自己:我想要的,得到了吗?这几年,我又真的累积到了什么资源和经验呢?站在公司的落地窗前往下看,我觉得自己随时都可以被替代,随时都可能被炒鱿鱼,而后生可畏,新进公司的一批年轻人,几乎都是名校毕业海归。无论在哪个行业,人数最多的,还是基层人员。我们每个人都是怀抱着满腔热血,怀抱着所谓的梦想来到这里,以为自己够努力、吃的苦够多,就能够成为人上人,就能穿着最光鲜的衣服,昂首走在最耀眼的灯光下。可现实是什么?是我们背井离乡,每个月都在算着除掉房租、水电、交通、饮食,一个月的工资还剩下多少,要寄回家里多少才能让他们觉得我们真的过得还不错。
最开心的时候就是每年春节回家,妈妈准备了一桌子好吃的菜,可以一觉睡到日上三竿。傍晚的时候走在家乡熟悉的道路上,听爸妈讲哪里的房子又拆迁了,哪里又新修了购物广场。
我的故乡陪着我长大,我却没能陪着它长大。
这几年,周围的朋友一个接一个地离开了,有人回到了故乡,有人嫁人生子,去了对方的城市。或许吧,这是一座留不住人的城市。可是我还是把我的青春都献给了这里。好的、坏的、青涩的、感动的、
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