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      劣女被爱 作者:小妖

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    地来我班上找我,只是为了送我回家?

    後来张尚军也没再说话,只是静静的走向我家的方向。

    到了我家门口,我还是没想通他是怎麽了,想问却也不知道从何问起,最後只好问问他的伤口,「你的伤,好点了吗?」

    「嗯。」

    「那就好。」

    我和他呆站在家门口,却谁也没有打算离开的意思。

    倏地,张尚军打开自己的书包,拿出他平常惯用的相机,看着他还带着相机我很开心,那表示他还有在拍照,「太好……」

    「给你。」他将相机递到我手上,我不懂他为什麽突然这样说。

    「给我?」我瞠大眼不敢相信,「你在说什麽啊?这是你最宝贝的相机不是吗?」

    「我不要了。」

    「什麽?」

    张尚军的眼角含着泪,却强忍着没有掉下来,反而对我露出一抹难看的笑,「我要放弃摄影。」

    这句话像是晴天霹雳,重重冲击着我的脑袋,让我说的一言一句都突然变得结巴,「你、你在开、开玩笑吧?」

    他知不知道自己在说什麽啊?

    放弃摄影?张尚军要放弃摄影?

    这怎麽可能呢!

    『摄影才是我最想做的,所以我会以摄影为主。』

    『你真的很爱摄影,以後是想当摄影师吗?』

    『嗯,那是我一直以来的梦想。』

    这麽喜欢摄影的张尚军,竟然说想要放弃摄影,这是不可能的!

    「张、张尚军!你知道自己说了什麽吗?你竟然……」

    「我要放弃摄影。」他又重复了一次,「我已经决定了。」

    「为什麽?为什麽突然这麽说?」

    张尚军紧缩在眼角的泪掉了下来,他快速擦去自己的泪,一脸逞强,「我爸的暴力倾向最近越来越严重了,前两天我妈又被打到住院,我受不了他一再的暴力了……」

    他抱着我,我感觉到他的身体在发颤,「我知道是因为我拍照的事让他的性情变得更糟,我妈会被打成那样都是我的错,一想到这我就无法再按下快门,所以……所以……我要放弃……」

    我听着张尚军的话,脑海里想起他拍的照片。

    那一张张、精彩、美丽又感动人心的照片。

    我以後再也看不到那麽优秀的照片了吗?

    失去了摄影,张尚军还能过的快乐吗?

    我回拥张尚军,「不可以……你不能这麽做。」

    我比谁都清楚他有多喜欢摄影,摄影带给他的快乐是无与伦比的,不能再拿相机的张尚军,就等於是不再拥有快乐的张尚军。

    不能再拍照的话,张尚军是不会幸福的。

    「你爸爸的暴力跟你的摄影无关,你不应该因为这样就放弃,施暴的问题一定还有其他方法可以解决的,所以……」

    所以请你不要放弃自己最大的快乐……

    「已经无法了……我没有勇气再拿起相机,每当我拿起相机,就会想起我爸打人的样子,我已经无法再拍照了。」

    听着他最痛苦的心声,我的眼泪也掉了下来。

    要怎麽做才能帮他?

    「呜……」要怎麽做?「呜呜……」我抱紧张尚军,心疼得放不开手。

    谁来告诉我要怎麽做才好……

    ※

    「喀擦!」

    我按下快门,拍下我家巷子的景色。

    看着相机上的照片,我叹了一口气,「我拍的照片果然不如张尚军,只有他才能拍出那麽漂亮的相片。」

    那天张尚军把相机给了我,坚持不拿走,於是我只好先收下来。

    相机里还存有一些他拍的照片,每一张都好漂亮,我好希望这些动人的照片能不停增加,希望他可以继续摄影。

    他是个摄影人才,我知道的,我真的知道。

    无论如何,只要张尚军还喜欢摄影,就不该放弃,或许真的是因为他摄影才让他爸爸的施暴倾向更严重,但放弃摄影不是解决之道。

    看着房间的天花板,我在心里悄悄做了决定。

    我到了相片展览的地方,这个展览也快结束了,於是我决定在结束前再来看一次。

    我进到得奖作品的小房间,看着那两张得奖作品──「温暖的心」和「烈女」。

    第一次看到这两张照片时,我真的燃起了很多自信心,加上有些同学对我改观,让我开始用好的眼光看自己。

    可是後来知道了张尚军的家里问题後,那曾经有过的自信心又再度消失殆尽,我又像以前一样的钻牛角尖,认为自己一无是处,觉得自己是个差劲的人。

    直到张尚军跟我说他要放弃摄影。

    他的那番话确实吓着我了,那天之後我想了很多,不论是他的或是我自己的,我都想了很多,我知道自己不能再躲起来了,就算我再怎麽怪罪自已,事情也不会有所好转。

    对於一个那麽热爱摄影的人,要放弃摄影是多麽痛苦的事,张尚军是承受着多大的痛楚将相机交给我,相较於我只会躲起来哭、骂自己糟糕,他比我更痛苦。

    我的自责帮不了他,我的懦弱更帮不了他。

    我必须有所行动,虽然我不知道怎麽做会是最正确的,但我知道如果我要帮他的话,光是有一颗想帮的心是不够的,我必须做些什麽。

    孟玄曾经跟我说过「想通」这件事,或许我到今天才真的想通。

    捧着张尚军给我的相机,我知道这东西不能放在我这,这台相机不属於我,永远也不属於。

    这台相机永远都是张尚军的。

    所以,我必须还给他。

    是的,我必须把相机还他。

    这样的想法像是一颗强心剂,让我尽量不要去想一些责怪自己的无用话,提醒自己光是骂自己是没有用的。

    我必须要坚强。

    如果我连自己都帮不了的话,就遑论去帮谁了。

    我必须先认为自己是有用的,否则我就没有力量去帮张尚军。

    这也是我今天来看相片展的原因,这两张照片曾给了我莫大的自信,我想再次获得能量,想让自己相信自己是有能力的。

    每次我总是好不

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