我的记

　　    有些想法，不知是否有人能懂。
    想起自己曾写下的日记，节选，权作一种心的交流。
    一
    又是到了写作的时候。
    想说些什么呢？天空还是海洋？
    是星空吧。
    记得一个女孩曾这样说。我心动了。
    一种清纯让人无法拒绝！
    我知道我注定在这情感中迷失。追寻那遥远的真诚。追寻那心为之向往很久的地方。
    有一句诗“如何让你遇见我，在我最美丽的时候”
    我记得清清楚楚。虽然我并没把握把她体会。
    遥远的天空，让我已忘了我是谁。
    是天然色的吧？
    笑了，我。竟笑了，我。高兴从来不欺瞒自己。我喜欢什么？我比谁都清楚。
    追求难道都必须是高远到让自己望尘莫及的吗？
    我只想真实的拥有几个天然色的瓶子。
    这，就够了。
    陶醉从来都是与金钱无关的。
    你知道吗，那天听到花开的声音，我心里有多么的高兴。
    或许你也听到了吧。
    那些天的晚上，我都惊奇的发现自己总能闻几许花的清香。直至让我怀疑是否神仙显灵。
    有趣。
    二
    伴着音乐，我又开始心的旅程。
    别样的滋味马上弥漫我周遭。一丝让人陶醉的氛围把我内心深处的不快驱赶得无处藏身。
    我高兴，竟至于想狂笑！
    常怀疑，会有人理解我。长久在自己的王国里，寂寞的品尝“高处不胜寒”的感觉。我总有逼自己哭的冲动，可是，我找不到可以的理由。或许，生命注定我不该哭。是吧。
    冷眼看从身旁来来去去的人儿，冷酷到了不动声色的掩藏自己的感情。
    潇洒的在生活中辗转。自诩中的坚强似乎超出了自己所能承受的范围。无言胜似有言的道理我比谁都懂得深刻。
    每当遥望星空，那种自得其乐的心情是无须人懂的。
    忘了自我欣赏来自于何时，可能很遥远罢。不去管它了。
    三
    我对“看人”是有一定的见解的。但也因此，让自己滋生很多不必要的愤怒。
    有人曾对我认真的说过：这世间不可能都如你所想象的。有君子自然有小人。
    其实，我并不是觉得这世间奇怪，只是最起码的赏心悦目应该有吧，可事实呢？
    我不能不愤怒。
    “然而，这有用吗？”朋友不止一次提醒我。
    怎能说没用呢。至少，我不在这令人愤怒之列。
    我亦相信与我相似之人还是大有人在的。这，我并不怀疑。
    那天记得，有一本书写道：宁可得罪君子，也不得罪小人。看来确有道理，只是，我能做到吗？我有点怀疑。
    或许真如他人所说，我还得再修养修养！改天吧，我跟自己商量商量。
    四
    如果生命能给我再一次选择的机会。我会做如何的决定？
    或许还是老样子。一次无聊的自问。
    人生怎会有再选择的机会？
    看多了茫然站于十字路口的人。心里更多的是无法说明的感觉。
    曾经的自己不也如此？
    有时不得不也满意自己现在的行事。然而，一旦有人问起我的所谓的“成材之道”我便有少见的停思。并非吝啬于传授。只是他与我相似吗？笑
    我又成功在哪呢？
    难道我的每一次做事都为了成功？
    若真如此，我又岂能大方得了？这或许就是所谓的“成材之道”吧。
    笑记有感。
    五
    莫名一阵惶恐。生命悄悄的倒记时。
    一种没有目标的感觉真不是滋味。每日匆匆而来，匆匆而去。少了些许的激情，多了些许的落寞。
    我在文字前看着自己，让自己有了一份沉静的机会。心太早老了，我发现。
    老成到有种“看破一切”的感觉。仿佛这世间在我眼里是透明一般。
    其实，自己又能有几分能耐？我时常反问自己：“你以为你是谁？”
    发现这样的自问能让自己保持清醒的头脑。
    现在的我或需要一次蜕变。最好变成一个自己也不认得的人。我期待如是。
    六
    我努力在找寻自己曾迷失的岁月，为的是不让自己前进的路程充满更多的无奈。
    我努力在放浪自己的生命，为的是不让自己在人生中留下太多的委屈。
    我在寻寻觅觅，也在孜孜以求。就为那份活着的尊严！我无悔。
    是的。人生能有几回博？人生能有几次回头？没有。
    梦想曾给我们带来太多的美好，却也带走了不少的憧憬。我们都渴望自己的生命精彩，却忽视别人的生命同样需要精彩。
    一个人行走太孤独了，连狂笑都好苦涩。
    明月，黄花永远伴着孤独的影子。沧桑得有种莫名的凄凉。是谁，是谁在这夜的静寂里给我凭空添上几缕愁丝？
    我问苍生，苍天抱以一贯的冷漠。冷漠得如同我对过往的自己。天若有情天亦老。
    七
    我一直坚持自己的浪漫。却很悲哀的看到这周遭太缺乏浪漫的底蕴。
    于是只有我在夕阳里流泪，苍天他是无所谓的。我知道，所以我默默忍受这其中给我带来的无限痛苦。
    天若有情天亦老。天是不会有情的。我亦无所谓。
    哪天，能找个懂我的人，可能就一席话，我也满足了。人生得一知己容易吗？
    我心有无限的惆怅！
    我心有无限的惆怅。你能懂吗？
    苍天无情，我亦无情。
    这辈子，有谁能真正走进我的内心？我问谁去？
    生死一瞬间。可这生与死的过程却是如此的微妙。我注定不能平凡的死去。
    我心仍狂，狂到死，无憾无悔。
    八
    是谁曾阻止你进入这人世的复杂。没有。若有，也只是你。
    活着与死去有时都是不可选择的。
    当我知道没有选择的权力，我选择了义无返顾。
    后面是什么，我是无须再去花费精力深思的。
    没有选择的开始，注定不能滋生反悔。我何尝不知？
    孤寂点又算什么，这一场人生的战争本来就是靠自己去演绎的。孤寂也是没有选择的。你必须学会品尝。
    我感受过这种孤寂，所以我比别人更懂得化解孤寂所带来的痛苦。
    人常言：吃得苦中苦，方为人上人。不知我这点感觉是否也可叫做“苦中苦”？
    九
    为什么人总会患得患失？我常觉得难以理解。明明刚才还兴高采烈的，为何突然内心感到一阵郁闷？
    太多时候，总是烦闷伴随激情之后。让人就是兴奋也会滋生些许阴影。多不畅快！
    其实，哪有一个人真能活得自在快意？我们只是把她当成一种追求，也只能如此。生活对每个人都是公平的。不平的只是个人而已。没有人想平庸，可结果，却总难免产生诸多的平庸者。那是不懂得生活。我时刻奉劝自己，不要把自己逼得太死了。偶尔也可学着阿q一点，毕竟我不是一个圣人，也不想当一个圣人。人会产生这或那的烦恼，说透了，都是因为放不开，放不开自己，结果作茧自缚，让自己走向死胡同。一生若此到老，那岂不冤了？
    我对人生不能说是透彻，但至少我不是傻蛋。我怎会委屈自己？我要的是一种无拘的生活。虽然，有时我也觉得自己不够浪漫。但毕竟我敢去尝试。这一生我不给自己留下任何的遗憾。这就够了。
    让一切阴霾见鬼去吧。快乐注定是属于我的。我相信，我的真诚足够让天地视我一眼。
    十
    人是什么？有确切的定义吗？
    我怎么从没发现。可，我确实是一个人。生而为人，却不知什么是人。真有种悲哀的感觉。你知道吗？
    更悲哀的是所有人能给的也只是一个模糊的回答。
    人不知道自己的本质，于是就不能逃避茫然。
    或许那些喜谈人生大道理的人可以先放下手中的“工作”好好审视这一问题。
    十一
    我可以写什么？
    太久的沉浸在无意的寂寞里，连我也感到一丝生的惶恐。我可以干些什么。我又能干些什么。
    一个人不愿意去交集另一个生命可能有好多好多的理由。我的理由是什么？我答不上来。也许从头至尾都是一个美丽的谎言。而这编织者就是我本身。至于为何不愿拆穿就成了我的悲哀。
    人生不过一场美丽的误会。看来，这误会太深了。我也只能让其将错就错。演完这场戏，谁也不会注意曾有这么一个蹩脚的演员。戏里图的就是一个“畅快”
    畅快，若也是演出来的，那便是一种虚伪。我真的虚伪。我虚伪到不能准确的表达我的情绪。可虚伪的时候，只有我知道那里面包含着太多的“苦”
    生活是什么？活着的每个人都在追问，直到死。一生苦苦的挣扎为的就是弄明白“生”的定义。却没有人在苦苦追问“死”是什么。活的人问什么是活，纵然是白问。这种执著说透了不过是一种逃避。逃避人生却又把人生挂在嘴边。活生生一副无奈的脸孔。你认为呢？
    我现在或许什么也不用思考。这一场戏里人生注定要有很多的环节。枝枝连连我又何必跟它着急。
    只是这耐下的性子太无聊。人生毕竟需要充实。空虚与充实历来都是互相往来的。对错是非，真假善伪在人的眼睛里都搅和在一起了。茫然来去的又岂只是个中人？
    十二
    怎么总是这么烦。这人世着实让人厌倦。太多虚情假意的来来往往总让人不免落入窒息般的陷阱。
    坦白讲，我对这人世是没有好感的。骨子的一切和这不相和谐的周遭让我冷静的时候，找不到喜欢的理由。
    眼里的虚伪若只是停留于眼里或许就不会有任何心烦。可这毕竟不可能。我心没瞎。所以我有没瞎的痛苦！
    生与死是怎样的定义。这些天我一直想找一个明白的说法。苦苦寻觅了许久才发现好难！生没有定义，死谁又能知？
    别把自己搞得圣人不象圣人，疯子不象疯子的。有时我也这样劝自己。可我难以控制自己。
    我想找一个活的理由。就这么简单的理由却让我殚精竭思，怎么也想不透。多有趣！
    生而有趣，一切自在己念。我是这样劝别人的，或许真如此。人生最好不要乱下定义。这是件吃力不讨好的事。
    耳旁虽然有歌，可内心却依然是烦，一种莫名的烦。想什么自己也不清楚。可分明是向着这混帐人世。
    哪一天，自己真能见到一个较分明的世间。也不需长命百岁，足矣。