写给某人
烟•缭绕
刚刚认识烟的时候，当他得知我才14岁，就很不客气地叫我小东西。
小东西。蛮好玩的名字，我也蛮喜欢。在现实生活中，我是一个让人感到成熟得有些可怕的人，失去了同龄人应有的纯真与活泼，只是偶尔露出淡然的违心的浅笑，写一些令人感觉阴冷而又心疼的文字。
所以，小东西，我喜欢。除他以外没人会这么叫我，让我觉得自己真的是个很普通很正常的孩子。
我从不抽烟，只是喜欢烟雾缭绕的感觉。那种感觉带有梦幻般的色彩。烟点的是人生，抽的是寂寞，再吐出所有单纯的梦想，而被我们遗忘的烟蒂有个向往的名字，它叫成熟。
所以，对于这个名字，有一种莫名的熟悉。
我叫他哥。他叫我徒弟。觉得这种关系并不矛盾。
因为彼此听来不会觉得生涩。
每次，他把我当作孩子的时候，我的内心总是很复杂。
孩子。因为可爱和单纯，就被称之为孩子，而这样的人大都在18岁以下，所以此年龄段的人便被霸道地定义为孩子。其实，孩子与年龄大小无关。
或许，是我极度偏激了。
不过，我仍然肆无忌惮。14岁，是青春的开端吧，而我，任性地在青春的梦魇里尽情挥霍。我不知道自己还能嚣张多久。但至少，现在我还不想停止。
那么，我情愿沦为孩子。
当初，这些话是打算发给他的，但最终我没有发出去。说那么多做什么呢，我又想得到一个怎样的回答，或者，我想要证明什么呢？
无非是一堆省略号罢了。
提起省略号，便想到了川，一个普通的网友。他问我，人怎么会来到这世上。我无语。半晌我对他说，偶然罢了。他便打出这样一堆省略号。
可又是一种怎样的偶然？我不知，便思考，没日没夜地想，然后凌散地记下。
在清醒了84个小时之后，我仍没想到一个完整的答案。而这段时间内我仿佛已经把夜看透，唯美到极致的欺骗。
突然心血来潮，抓起手机给烟发短信。
哥，我清醒了近100个小时了，感觉爽透了！
半晌，他回了七个字——想让我担心你吗！
这句话让我有些迷茫，怎么还加个叹号，感觉很生气的样子。
我赶忙说我要睡了，他便对我说，乖，盖好被子，晚安。
我问他，总让你对我说晚安，不会烦么。
他说，你还小，师父不会讨厌你的。
原来，我真的只是个孩子。
楚•留香
网上的人都叫他楚天，而我却很任性地叫他飞歌。
他的文字，真的很像一首首飞扬的歌，可以净化人的灵，洗涤人性的肮脏。
他写的东西都很干净，干净得那么彻底，让我望尘莫及。我不可能写出那么可爱欢快的文字，我写的一切永远只会笼罩在阴郁之下。
我给他看我写的花凄，为祭奠2005年的夏天而作，他跟了帖，大概什么内容我记不清了，只想起了最后一句，他问，小美，你是怎样的一种心情？
小美，又有人叫我小美。
看了他的跟帖，我紧紧抿着嘴唇，不知该怎样回答。怎样的一种心情，飞歌，你能了解吗？就算我完完全全告诉你。
最后，我还是决定放弃。他的生活永远阳光普照，我不要留给他瑕疵。
飞歌，希望你的文字一直都这么干净，在我心里永远保持住那份单纯的完美。
念•不忘
念念看罢我的文字后说，小亦你真的老了。
她说我老了，甚至不能用成熟来形容。
我喜欢她，也喜欢她的名字，念念，念念不忘。让我想起郭敬明说过的一句话，那些曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。
她是一个招人喜欢的大女孩，偶尔单纯，偶尔深邃，与她聊天我感到放松，虽然我们之间没有认识太长时间，但我由衷地喜欢这个灵巧而又善解人意的姐姐。
她看过我写的碎片后，就开始叫我小亦。
小亦，我一直认为这是个很乖巧的名字，虽然我的骨子里流淌的是叛逆与恨的血液。
她告诉我，要好好过。
我有些为难，不过为了不让她担心，仍对她说，尽量吧。
最后，她让我笑一笑。
嘿，这好办。我就面无表情地给她发了一个灿烂的笑脸。
她说，这就对了。
恩。这就对了。
痕•血殇
执笔至此，突然有些无措。
每当写到自己，总会多多少少有些无措。但我还是要很固执地写到结尾，为定格一些东西。
记忆中的浅痕是个喜欢操纵文字的孩子。好久没有人叫我浅痕了，只是偶尔听到群里有人谈到我和我的文字时，说，鬼一样的浅痕。
我如今，也终于说服自己，成了孩子。无奈。无论我有多成熟和淡漠，甚至内心已有多糜烂，始终在拖着“孩子”的躯壳，不管这躯壳已经多么中空。
但我想我还会继续在青春的梦魇里跋扈下去，以孩子的身份。写到这里我不得不承认，浅痕真的是那么任性的。
一直认为自己很放肆，可以大胆露骨地说出自己的落寞和绝望。而且觉得并不是无病呻吟的。毕竟我没有呻吟而是喊叫。
然后——每当我任性放肆地喊叫着什么的时候，总会听到某些东西断裂的声音，妖娆而又决绝，我对这声音着迷了，所以就愈加肆无忌惮，终于伤痕累累。
当我再次喊叫得声嘶力竭遍体鳞伤的时候，群里有人说，浅痕，你爱上绝望的声音了。
我用最后一丝力气，对他的话嗤之以鼻。
爱，祸害。