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舞台与床上(H) 作者:芋头
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理好思绪之际，她的唇已压了上来。我本能的就要推开她，却突然闪过前些日子晴风跟她在一起时的亲密戏码。
心口像被人重重的撞了一下，五脏六腑都像是纠在一起似的。
这正在亲吻我的唇，曾经…与他的热吻过。
我感到一阵头昏脑胀，不自觉的妒忌著那女性的唇瓣。那沾过他的气息的唇！
这种突然的想法让我那停在半空的手没有使力拉开她，我闭上了眼，狂热的与她热吻。
罢了！这辈子既然没法真的与他接吻，那靠著这张嘴间接的跟他做著情人之间的事也算是了了我的心愿。
但，真的是这样吗？那为什麽…我的眼眶开始模糊…
小玲双手，不，是晴风双手环紧了我的腰部，移动著脚步走至房间里的其中一张床边（共有两张单人床）。他一个使力，我失去了重心往後倒，但那湿漉漉的吻还是不断的落在我的脸上唇上。
但这麽一跌，却害我重重的压在裤袋里的手机上，登时屁股的神经一痛，我立时清醒了点。晴风…不行！我还没报复他怎能就打算撒手放弃呢？
“小玲…”我吻上了她的唇，一个转身把她压在身下。她脸色醉红，本是一幅无比惑人的画面，但我瞧著却是全无感觉。
我暗咬了咬牙，避过小玲的耳目，按单键拨至晴风的号码。在喘息中，我彷佛听到了他的声音自手机的另一头响起，我狠狠的就把它扔至床头，然後任由小玲脱掉我的衣服。
“弦仁…吻我…嗯…”
电话里头突然没有了声响似的，我暗笑。
生气吧！
“小玲…你好迷人…”我故意拖长了声音，慵懒沙哑的道。嗯，大概是这种声音吧？之前「不小心」偷听到雨恩跟丹坊，呃，那个时好像是这样的。“嗯…”外加一个重重的鼻音。
「嘟」。
他挂了电话。
虽然声音很微弱但我还是知道了。
我倏地停下了所有动作，垂著眼帘，一双眼睛没有了焦距。为什麽…我没有报复後的愉快？为什麽…我的眼前糊成一遍？为什麽…脸上滑过两行凉意？
“弦仁…你们真的好过份。”小玲仰头看著我，一双大眼里尽是不屑及倔意。
我闻言，赶忙吸了吸鼻子，一手支撑著床，一手抹了抹眼睛。
“不好意思，有东西飞进眼…”我强扯起笑容道。
她…刚刚那话是什麽意思？
“别撒谎了…你喜欢的人从来就不是我，对吗？”她一手抚上我的脸颊道。
我茫然，不懂得答话。
“晴风也从来没有喜欢上我，丁点也没有。”她也忽然吸了吸鼻子道。
“你们…”她像是鼓起勇气似起喊道：“这对肮脏的…同性恋！”
「咚」。彷佛有什麽打进我的心脏里。
我忽忽的笑了道：“同性恋…吗？你错了，因为我们从没恋过。”
没错，由始至终，我们「应该」「只是」好朋友、好同伴，不该有别的「情」绊在我们之间。
－第六十八章－
＜聂晴风＞
我坐在首都内最大的一家酒吧里，左手搂一个清纯大眼的美女，右手抱著一个风韵犹存的熟女，更不用提四周无数的女人，现在这种情况我该是得意万分吧？毕竟这可是我一直以来的春梦情景。
但是，我却高兴不起来。脸上挂著微笑，却是不属於我的。
弦仁…现在也应该跟我一样艳福不浅吧？不知道他们…已经做到哪里呢？
思念及此，我摇了摇头，但却是抹不走心胸里的重挫感。
这关我什麽事？
反正我跟他们都只是朋友，没有别的，那我在这儿郁闷个什麽劲？
我继续装作约无其事的跟众人聊天，看著她们漂亮的脸庞，还有那因我的长相而羞赧的表情，是我一贯喜欢的。
我微托起一女的下颔，她知道我想吻她，便闭起了双眼，朝我展现著那粉红的樱唇。我凝视著，脑海中的影像却与弦仁那不展脂粉的唇瓣重叠。
我吻不下。
弦仁他的每一个表情，每一滴眼泪都像打进我心口里似的。该死的！我根本就不可能忘得了。
思绪突然回到了从前，在他刚进了中学，那一天在音乐室里发生的事。没错，我知道自己在骗他，骗他说我那时会吻他只是单纯的因为与雨恩的赌注。
其实也并不是全是那样的。
当时除了好胜心外，心里也弥漫著一种好奇及…期待。
我当时不是被逼的，是自愿的想要去吻他。
那事过後，我除了知道吻的甜蜜滋味外，不久後还知道这是不应该的。我是不该亲吻与我同为男生的弦仁，那是大家所称的「同性恋」。
从前还在家乡时也没有这种概念，毕竟有个腐女的表姐，她的思想就不见得正常。但後来长大後，我知道了，那一吻是不该存在的。
无视心里面那麽一点点的悸动，我返回了「正常的道路」。
无视弦仁对我的打骂，我交了一个又一个的女朋友。
後来遇到了丹坊，然後像疯了似的被他那媚惑的外表所吸引，让我有一种不顾一切的冲动。这又让我以为我小时候对你的悸动都不是真的。但，爱并不是这样的。要是丹坊没有了漂亮的外表我还会喜欢他吗？
答案竟是否定。
在看到雨恩跟丹坊之间的相处，我知道了喜欢不等於爱，同样地迷恋不等於爱。
然後，他们的互动让我想起了弦仁。我跟他之间不算大起大跌，却一直存在的相处模式。小玲的事让我突然想到要是多年後他娶妻生子，打破了我们之间的模式的话会怎麽样？
这种想法令我窒息了。我不能忍受，至少不是现在。
原来这就是迷恋跟爱的分别。
迷恋，是会淡忘，也不会有想要让他眼睛里只有我的想法。
而我对弦仁，是那种不容许别人破坏的关系。
弦仁…其实我也没脸说你。
因为当初先喜欢上对方的人…是我自己。
但，现在说什麽都太迟了吧？
我禁不住苦笑了，不过这也好，对大家都好。也许，很久以後我跟他能够笑著的谈论这少年时的轻狂，做著世俗眼光下的正常人。
但我知道，现在我还不能谈笑风生的。
如果做正常人的代价是这样的痛，痛得像搥烂了心脏的话，那我为什麽要这样做？为了他而不正常不可以吗？
我不知道，但，此刻我想为他赌一次。
短短的数十秒，我已把决定做好了。不顾别人的想法，我奔出了酒吧，然後几乎是下一刻，我就到达了酒店，就站在他房门外
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